Sufrir por amor
¿Las mujeres se quejan de sufrimiento?
Sí, las mujeres siguen sufriendo por amor igual que antes. Hay dos tipos de mujeres, las complacientes o geishas y las niñeras a quienes les gusta adoptar a los hombres. La mujer ha ganado en sus derechos, pero no ha conseguido una revolución afectiva, porque todavía no es capaz de decir no necesito el amor, no necesito un hombre o puedo vivir sola.
¿Cuánto se puede llegar a sufrir por amor?
Hasta la locura o el suicidio. La soledad deprime y el dolor enloquece.
¿Qué solución le ofrece usted a sus pacientes?
Prevención, pero yo no le puedo dar la solución a nadie, son ellos los que han de encontrarla.
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Ponerse a dieta requiere una gran fuerza de voluntad
Ansiedad, mal humor, hambre y debilidad son ‘efectos secundarios’ habituales de las dietas de adelgazamiento. Pero hacer dieta no tiene por qué ser sinónimo de sufrimiento. Hay un montón de remedios naturales que puedes emplear para no enfrentarte sola a este trance.
Eso sí, primero debes ponerte en manos de un endocrino o nutricionista que te haga una dieta equilibrada y a medida. Después, tener en cuenta que aunque los remedios que vamos a proponerte son naturales, deben ser tomados con control, a ser posible, con la supervisión de tu médico o dietista.
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Ducha de la Mujer
1. Te quitás la ropa y la colocás en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.
2. Caminás hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte de lo gorda que estás.
4. Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pomez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min. Ver todo el articulo »»
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve mas estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es mas estúpido de lo que aparenta.
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A ver me pregunto: ¿quién de ustedes osaría tener la paciencia de atender por teléfono los sollozos de un amigo desolado por un amor imposible? Claro está que, por ese orgullo de macho y que algunos aprendieron que los hombres no lloran, difícilmente alguno los llame en tal aprieto pero si sucediera, ¿qué?
¿Tendrían la infinita paciencia que tendría una mujer? Ahora bien, si el amigo en cuestión los llama borracho, manera masculina de llorar de los hombres, a lo mejor la cosa cambia un poquito de color y reconsideran antes de mandarlo a la miércoles en ese estado o ir a juntar los pedacitos de su colega.
Porque segura, que la borrachera es fruto de que una mujer le cortó feamente el rostro. Bueno, para nosotras es costumbre. Sin emborracharnos, lloramos largas noches de insomnio propio y se lo contagiamos a nuestra amiga; que está para escucharnos no importa la hora que sea.
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Un regalo para que al menos alegréis la vista estas navidades. A Disfrutar!!
1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos
La gente con documentos en sus manos parecen trabajadores serios dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generaras la falsa impresión de que trabajas mas horas de las que en realidad haces.
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1.- Si no te vistes como modelo de ropa íntima, no esperes que me comporte como los galanes de telenovela.
-SI NO TE MOLESTAS EN AFEITARTE TODOS LOS DÍAS, NO ESPERES QUE ME DEPILE.
2.- Si quieres algo, sólo pídelo. Dejemos esto en claro: Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.
-DECIRME QUE HAS TENIDO UN DÍA MUY DURO Y NECESITAS RELAJARTE MIENTRAS ME TOCAS UNA TETA, NO FUNCIONA. APARECER DESNUDO EN EL SALÓN CON UN CONDÓN PUESTO, MENOS AUN. INTENTA EXCITARME ANTES.
3.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol o los coches deportivos.
-A VECES NO PIENSAS. ASÚMELO. NO INTENTES CONVENCERME DE QUE TIENES ASUNTOS ‘METAFÍSICOS’ EN LA CABEZA.
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10. Mejor espera que salga el iPhone Shuffle que costara 49$, no tendrá pantalla pero si el logo de Apple. No hace falta que explique que solo tiene un botón y las llamadas ocurren al azar. Minimalismo total, puro y duro.
9. Los colores del iPhone son terriblemente aburridos. El color de moda en el mundo (menos en Venezuela) es el rojo.
8. El iPhone 3G no tiene teclas. Cuando Steve Jobs se de cuenta que las teclas son necesarias y le ponga esas bonitas teclas blancas y cuadradas al iPhone, tu iPhone se va a ver como de los años 70’s.
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A continuación os mostramos la grabación del contestador automático del Instituto de Salud Mental.
- Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura…
- Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione los números 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere; espere en la línea mientras rastreamos su llamada.
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